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if i got cancer我想我 只有两个 可能。。。。一个是膀胱炎或者膀胱癌。我要查尿，然后做膀胱镜检查。
其实我很怕痛 真的 虽然他们说上了静脉麻醉不会痛，但是我又怕医生技术不好 把我的膀胱桶破 所以我要用钎维膀胱镜
我害怕做膀胱镜，因为真的会痛 但是我更怕我不能做膀胱镜。 如果我的膀胱太小了 只有 50ccl 那就不能做了。。。。那我该怎么办
但是我觉得我 膀胱应该很大的 因为真的可以装好多的尿 。。。每次我都尿很多的
如果是膀胱炎，我觉得我真的是太幸运了，不过种种迹象 告诉我 很有可能是 癌症，为什么呢， 因为我 尿血的时候不痛 而且很畅快。。我也不尿急
如果真的是癌症 我要根妈妈说 对不起，我要根我的朋友说 对不起。
因为死亡对 于我自己来说并不可怕，可怕的是 给周围人带来的痛苦。。特别是妈妈。
如果我真的得癌症 老天对她真的太不公平了。。。而且那么多的痛苦 都来自我。。。为什么要这样啊 。
最近有学圣经，上面说 相信耶和华的人 在 世界末日 来临的时候可以 永生 ever lasting life
我不要 ever lasting life 我只要 我妈妈在 世的日子里面 我都好好的活着 。。。
我2月19号才 满22 ， 如果我真的要这么快就挂了。。我只能说 上帝疯了。
我是这么的 热爱生活，虽然我也抱怨许多，期许过望。
但是 多给我 几天生命吧 我不想看到我的 家人 我的朋友 为我伤心。因为那样我也会很伤心。
当然 即使我真的 得了癌症 我也 会 好好面对的， 因为身体的上痛苦 我害怕 但我是并不真的在意，只要心理上是幸福的 其他的都不怎么重要了
打电话的时候 妈妈是 骂我来着，我心情也真的不好 ，但是我知道 我们都不想这样的。
我知道这个情况的时候我 没有不高兴 也没有哭 什么的。焦虑是肯定有的（对膀胱不好），但是 我真的 觉得 这是一个 门栏
因为一个中医界的前辈根我算过命 我会活到 60岁 虽然不长 虽然身体一直不好 ，但是我 相信 我回度过这个 难关的！
我也 希望大家 都爱惜自己的生命。 我没有疼痛 也没有不舒服 我每天生气勃勃 但是我 病了 。。。。
爱惜自己 更要爱自己的 身边的 人 ！！ 谢谢
我想我会快乐不用工作 ，不用偷懒， 不用想念， 不用爱情
我就只要 躺着， 因为这样的方式很自由
也许明天 不是这样，要忙碌，要学习，要恋爱，要伤心
但是在这一分钟 很舒服
从左到右 ，从上到下 。。。
我想我还是我 你还是你 ， 没有谁为谁改变了多少
没有需要 那就别要求 自然而然
是寂寞了点 是孤单了点
但是 我很快乐
wo yi wei 我的温柔能给你整个宇宙我以为我的温柔,能给你整个宇宙
我以为我能全力填满你感情的缺口 专心陪在你左右.弥补他一切的错 也许我太过天真,以为奇迹会发生 他让你红了眼眶,你却还笑着原谅 原来你早就想好你要留在谁的身旁 我以为我够坚强,却输的那么绝望 少给我一点希望,希望就不是奢望 好难得写了点怎么不能发布啊草 草．．．．． disapointa few things come up and make me depression somewhat, i dont know if i hace a very low rough mood.. junkie .....yummy .....lovely ......scary ...and what?just browsing some websites, keep nothing in hand. i am wondering where is the start point to push my life forward..
foul and fogged. someone said to me, hang in there....actually i think life is just like a frat..nothing else but smelly air.
i would like to be someone, just as common as many others,(every one thinks themselves different,me too. but i am more different than anyone else ;), while i lost my way, just wanna get back to the sidewalk) has social life, friends around, love, work, and money....... i blame myself sometimes, i think i could do things better in many aspects. but i just lost. but still , i know its not that bad,right ? this mechine is running bad but not the time to retire ...
pls, dont comment on this, i have no idea of what i had written down either
baby, you gotta better get up for work !!!!!! 一个梦昨晚，一个梦． 两个公主，相互爱着．
在梦里，我不知道他们的名字，我只看到 她们受到了惩罚．
一个公主身体流淌着红色的血液，
一个公主拥有着紫色的血液．．．．她们分别住在两座城堡里
紫血公主的城堡开满了红色的玫瑰，有着很锋利的刺．而这些花把城堡团团围住
而红血公主那里则开满了紫色的玫瑰．．．．
他们想要见面．．．．于是他们倒下城堡的大门 走上了满是玫瑰的路．．
他们必须赤脚的走过这些玫瑰铺成的路才能见到对方．．
但是红玫瑰沾了紫色的血变会产生巨毒，而紫玫瑰沾了红色的血也是一样．
梦里好象路很长，但是他们还是见到了对方，当然他们含着眼泪看着对方，一起倒在了玫瑰里面．．．
后来 他们走过的路 盛开着另一种颜色的玫瑰．．．蓝玫瑰．．．
这个就是我的梦．要是别人讲给我听，我绝对恶心，如此幼稚，肤浅，白痴的梦．．可以我就做了这个梦
当自己写完上面的话，本想在蓝玫瑰旁边写几个字 *蓝色？是忧郁么？*
如果你想要写小说或者散文，可千万不要在类似的地方写上这类似的话．．．因为真的很假，真的很恶心
不过我有想到，如果写成一个女同漫画，说不一定很多人超爱看．．．很造谣的版本，很虚伪的文字．．
但是很童话故事的样式．．还有点欧洲风情．． TRY ME
小说第一部分1
好像天就快要下雨，小奇从宿舍的窗口望出去，乌云是厚厚的带着一股雷电气味。他担心走廊尽头晒的衣服会被风吹走， 那是他所有的衣柜填充物。
今年夏天的天气飘浮不定，跟随着人的心情，低低的在心底不说话，却不可预料的爆发。没有长长的雨期，只不过不时地伤心罢了。
下午3点过2分，大雨哗哗而来，小院子吵杂了起来。老女人喊他老公赶快去收床单；3楼的某同学在阳台上探出头来傻乎乎的说，哎呀，又来了，这老天最近肾虚。。。。
一时间楼下多了许多躲雨的人。
小奇把衣服一齐拖进房间，呼哧把门关上。
2
家里是闷闷的，墙壁亮着一盏灯， 电视淡淡的传出人的声音，只有唏开的窗户有点雨水的意思。他拿出那封信，手指在封口处踟蹰着。。。。不是没有看过， 而是看了太多次， 而每次又是那样的冷静却神伤。
小奇直到今天还有点不解，他始终觉得，当初Ruthy离开他到底不是因为钱，可是他却找不到更合适的理由。
我亲眼看见ruthy坐着男人的宝马车离开，在小奇家楼下。
那时候我问他，你们怎么样了？ 他淡淡的说，就那样啊，在一起3年了还能怎么样？
那怎么？。。。。。我没有说下去，到底是别人的事。
他给我倒了杯水，转身过来，你刚才说什么，我没有注意听。。。。
没什么，就是关心你们两。。
后来，也就是今年的夏天开头，小奇收到了ruthy的分手信，说是她移情别恋。
就像所有最简单的分手一样，他们这样结束了。直到那个时候，我才跟小奇说了那个女人的微笑，和那个男人的黑色宝马轿车。
3
我是一个待业者，名字叫 贾X。我经常用这个名字上网回别人的blog，偶尔也发贴。或者像我自己一样叫自己---作家。
小奇老是贾作家 假作家的叫我。。。。让我本人相当难受。发誓有天改名姓真。
不过名字怎么说也就是个代号， 人光鲜不光鲜还要看衣服，还有其他的背景资料。
我，没有好的职业。如果我这个作家算数。 背景也不怎么样，不过长得还满标致。
难怪大学那时候也收过几封情信。。。不过那时候可以的，现在不可以，一个颓废的待业青年还能憧憬些什么。
小奇是广告公司的小经理，每个月有近万的收入，虽然一直住着他老妈单位的房子。
那会儿他跟我去喝酒，他说，他去看了楼， 想要给ruthy和他按揭个小户型。谁知道呢，他那些工资现在也只能闲着，自己一个人，住哪里不是住，而且这个小院子，他住了29年。
那些风干的墙皮，绿色的爬山虎，还有可爱的邻居们。或者还有他们那会儿大学刚毕业找工作时候的恋爱时光。。。。
回忆像是一个人的汗毛，你刮得越是厉害，它来得更强烈。。。
4
Ruthy是个好女孩，她大4的时候，小奇刚硕士第一年。他们在学校的舞会认识，一个是美丽可爱有着大眼睛长睫毛的女孩，一个是英俊帅气还不张扬的26岁男人。
他们一起走过学校的小巷子，带着专业书，到校东区参加典礼。。。。
他高高的鼻梁第一次碰到她的脸颊是在他家楼下。。。。
他们一起去pub，Ruthy第一次发现小奇居然会抽烟，还生了气，说，你抽烟让我很伤心。。。。
以后他再没有抽过烟，直到她的离开。
就这样，她还是他，都以为他们可以到最后。
可是我想，没有人可以不甜言蜜语，恋爱不能不山盟海誓，但是在最后又不得不伤人。其实如果不去强求什么，又有什么不可以放下呢。
待续
1
Ruthy在一家西餐厅打工，才去的时候什么都不会，大学学的是化学，老板看她漂亮就留了下来。
对于Ruthy的新工作，小奇是相当的不满意，说，你觉得你可以在那里干什么？洗碗还是帮他们调配颜色阿？ 哪个男人愿意自己的女人在外面抛头露面，给那些男客看，尤其是这么美丽的女人。
毕业以后一直没有找到工作的Ruthy当然不会因为小奇的一句话就放弃，不过小奇其实更是清楚，他明白Ruthy找到工作才可以减轻生活的负担。那时候，小奇也还没有工作。
就像是当初，他们认识的时候，小奇都不敢相信 这么漂亮的女孩会学化学。打趣说，Ruthy，你换专业吧。要是你每天呆在实验室我会担心死。就那些瓶瓶罐，怕哪天突然爆炸，毁了容怎么办。。。我的漂亮老婆变怪物。
那时候没有钱，觉得窘迫，现在想来，那些话听来是那么温馨。
2
2年后，Ruthy已经是大堂经理，一个月的收入也相当不错了。
也就在这时候，小奇向Ruthy提出了结婚。双方的收入都相当稳定了，也恋爱了2年，所有的条件都在提醒Ruthy，不要再等了。
求婚以后的第2个星期，她躺在他的胸口，细数着他的睫毛轻轻问他。你就这么想结婚吗？不觉得太早了吗？
还早？我们在一起已经2年了，现在我们工作都稳定了，也是时候了吧。小奇一下坐了起来，瞪大眼睛。
我不是这个意思。。。你不觉得只要我们两个人在一起，结婚不结婚有什么关系。那张纸有那么重要吗？人家都是女人用结婚证来拴男人。。。小奇，哪有你这么想结婚的男人啊。。
小奇以为是玩笑话，所以也就来劲了，，，人家就是要拴住你这个大女人。。。。还要你给我生个宝宝。。
面对这样的他，Ruthy低下了头，然后说，我不想结婚。。。你要结婚找其他人去接好了。
那天，是他们在一起以来的第N次吵架，确是最厉害的一次。再后来，他们冷战了2周，又在家门口重归于好。
3
小奇还是经常提到结婚这件事情，每次却弄得大家都不舒服。Ruthy，也没有再说什么，只是两个人总觉得不像以前那么自然了。
我有劝过小奇，既然她不想接婚，你就多给她一点时间，国家不也号召晚生晚育吗。她是女人，女人的想法，男人不会懂。
也有劝过Ruthy，你们两现在在一起是好，可大家，朋友们都希望早点喝到你们的喜酒啊。你看你，有这么好个男朋友，我还光棍呢。小奇对你真的不错，我想你自己应该更清楚。。。还是计划下，尽快把自己嫁了吧！
就像自己以前说的，感情到底是两个人的事情，朋友再好也只能点到为止。
4
一次路过Ruthy工作的餐厅，看着她穿着利落，脖子上系者小红领结，在和客人说话，看起来两人满熟摞。
本想去说句话，她在工作也不方便，就离开了。
时间过的很快，在年终的时候，朋友们办了个party，大家也都蛮好的，他俩也蛮好的，席间碎碎耳语，亲密的很。
可是也就是在party过后的2个月，情人节2月14号。
小奇买了大把玫瑰还有礼物，来到她工作的餐厅，准备给她一个惊喜。。。。。
Ruthy她今天没有来上班，好像说公司有其他的安排，具体情况我们也不太清楚。服务员告诉小奇。
后来一整天，她的手机关机，他找不到她，快要发疯。
Ruthy在这个城市没有亲人，她认识的朋友也就是小奇的朋友，她可以去哪里？
他报了警，他去她宿舍，他去了他们以前去过的地方，他在凌晨4点回了家。。。。。
5
第2天的早上，小奇家门铃响了，他睡眼惺忪的去开门，在猫眼里看见了他的她。
她穿了白色的小白外套里面是粉红的毛衣，站在门口喘着气，似乎赶了好远的路。
他一把抱住她，哭着说，你到底跑哪里去了。我好怕，你不在了。我好怕。。。。他哽咽着，喉咙打结了般。。。Ruthy,答应我，以后不要乱跑了。。。我真的好爱你，不能没有你。
Ruthy的手松开买好的早点，抱住他，轻轻说。。对不起，对不起。。。眼泪打湿了他的肩膀。。
待续 小说第二部分1
小奇从漂亮的小盒子里面，拿出礼物。诡异的看着Ruthy绯红的双眼，笑笑说，好了，不要哭了。看看我给你的惊喜。。。
Ruthy没有抬头，只是说，小奇，真的对不起，真的。。。
好啦，你现在不是好好的吗。。。这样就ok啦,不想看看我给你准备的礼物?他打断她的尴尬..
礼物是限量版暴力熊钥匙扣,Ruthy最喜欢的公仔.
Ruthy呆呆的看着钥匙挂扣,眼泪又掉下来,小奇,我没有给你买礼物,对不起啊......
怎么没有礼物,你不是给我买了牛肉小笼包吗?再把你自己送我,我就满足了....他嬉皮笑脸
你不问我昨天去哪里了?
小奇嘟起嘴说,你公司同事说你有事情可能调到另家店处理事情去了.....只是你手机关机,我联系不到你,你也没有给我通电话,我担心而已..
其实不是的.......我.........
还来不及解释,被他的唇堵住.．．．还是什么都不要说了，她想．
撩起她黑色的长发,抚摸她的面颊,他吻干她的眼泪.......
她没有抵触,因为是抱歉,是委屈,是无奈,也是她对他的爱.
Ruthy也紧紧地回抱他，感觉他嗵嗵的心跳，还有他坚实的臂膀．．他解开小圆扣，缓缓的退去她的粉红毛衣．他从上吻下，经过她雪白的乳房，她纤细的腰，直到她的下体．遍布她的每寸皮肤．
他双手游移不定，想要掩饰颤抖和紧张．．．她开始伸咛．．．简单而充斥着激情，淡淡的缓缓的拥有着他的爱．．．
２
情人节过后下了几天的雪，像是冬天的道别．
我走在熟悉的街道，思考着下一篇小说的主题．想感慨下爱情，但是已写了太多．就跟雪，１２月的时候下不停，白了整个世界．太多，太重．而情人节的雪是再见，还是报复．
Ruthy,后来找过我，说她可能要离开一段时间，麻烦我照顾小奇．
她给小奇买了只狗，灰色的卷卷毛，豆似的小眼睛．她说，它才２个月大，看他长得多壮．我们不富有所以狗也这么平凡，没有好的血缘，但是却可以给它好多爱．说着眼睛也红了．
她说她先养着，小奇的家都太乱，他最近也很忙，没有时间照顾．叫我找个时候，在她离开后把狗狗过渡给他．．．
我问她为什么要离开，为什么不跟小奇说．她没有回答，只是摆摆手，无奈的很．
３
再后来的两三个月，他们很少见面，小奇公司有大的广告case,而她总是赶火车，飞机，来来去去．我不知道他们的故事有多少变化，只是那么一次，我看到她出公司以后坐着宝马离开．．．就跟后来看见的一模一样．
我想看清里面男人的脸，她却摇起了车窗．也不知道，她看见我没有，或许她并不介意，这样更有一个像样的离开理由．我始终没有跟小奇说过，也没有提过她的离开，虽然几次拿起电话．我不太了解Ruthy但是还是尊重了她的选择．
我认识的Ruthy是很爱小奇的，那样的爱看起来没有一点别扭，那么真实．总以为他们会是完美的爱情故事．
４
初夏的夜是最美的，没有太多的蚊虫．小院里没有吵杂，只有傍晚快停歇的蝉鸣．草坪绿了，慢慢的铺张，像诗歌，说不出的美好．在淡淡的月光下，树荫摇曳，微风不断．
我进屋添加了一件外套，怕这风吹开了这份浪漫．．．
灰毛轻轻的舔我的脚踝，好像饿了．
我已经知道一切，他们分手了．
待续
1
大雨下了几小时，跌跌撞撞的从房顶挂下来，把四处冲了个干净。院子里面的树全成了落汤鸡，叶子新鲜了却沮丧着头。
底楼多的是孩子，一个个浑身湿透还在雨水里扑腾。我点了根烟在阳台，看着他们，想起那会儿我们也这么活泼过，淋着雨还能挤出那幸福的小酒窝。
小奇和我住一个小院，不同的是，我家的楼新，他住的那栋大概也活了好几十年了。。。。看那红砖，还有墙角的毛毛草草就知道，就连爬山虎也是整面整面的。
其实我个人满喜欢旧旧的感觉，小奇家那栋楼，旧但是不邋遢。
抽完烟，我喂了灰毛，打起伞朝那小子家去，担心他仗着老天撒尿的功夫伤心的不行。总归是朋友，安慰安慰他。
2
他抽了好多烟，满屋都是，让人不好呼吸。家里还是亮着那盏小壁灯，地上满是狼藉。单身的男人的颓废我好多年前就知道，毕竟和他相比，我算是他爷爷。不过他现在的心情我实在是不了解。他到底有多伤？
我敲门的时候他也没有正脸看我，然而我还是看见他满脸的胡渣。他只是淡淡的说，怎么下雨你还有时间过来？ 喝水吗？。。。。哟，家里还没有杯子了。。你看。。。。
不用了，我说， 你还没有吃饭吧。。。走，咱俩去吃点东西，看我狗都喂了还没有喂自个儿。
什么狗阿？ 他正穿着衣服。
就是上次我拖给你看的那狗，Ruthy留给你的，你上次还说不要来着，你他妈的不长记性，我朝他嚷着。
他一时没有再说话，过了好久在去小饭馆的路上，他突然跟我说，一会儿吃完饭先去你家，我把狗牵回去。
小奇终究把它的狗弄走了，不过后来那么一个月，基本上是我帮他养的。他工作太忙，把钥匙给我叫我帮他给狗做晚饭。
3
一次他心情平静的时候，跟我说了那封信的事情。我因为怕伤着他所以没有问过，倒是他主动向我倾诉。。。。
小奇，我们的感情太顺利了，以至于我都不敢相信它是真的。我们之间，这么些年，没有大吵大闹过，你我都没有做亏欠对方的事情。
我也以为我们可以走到最后，可事实告诉我没有这样完美的感情，是我变了，我对我们的感情开始猜忌，我变得不再相信我们可以再在一起，或者说我不在爱你了。
情人节，我去了A市，一方面是去看看在那边的母亲，一来去见总公司的老板。董事会决定让我去美国发展，一边去那边学习，一边工作。这件事情我很早就知道了，最近才定下来。我想既然我对我们的感情已经有了动摇，还不如出去看看，我希望自己也有个好的未来。
同样的，我走了，你也可以放开手脚做你想做的事情，你会有更好的事业。
我想我是个事业心过强的女人，在结婚和工作上面，我选择了事业，也许我是穷怕了。加上董事长对我的提携，我应该感恩。
小奇，我会记住你对我的好，不过请你忘记我，也不要再联系我了，倘若有一天我们在街上相逢，任然能记住对方和这段感情的话，我们也许真的可以再重新认识这份感情的份量。
不过现在的我，真的不想这样。世界上有那么多好女孩，他们中的一些或者很多，一定会比我更适合做你的妻子。
忘了我，给你和我都留个出口，祝你幸福。
4
那天，他对我嚎啕大哭，呜咽的说道，她怎么可以这样。。。她不可以这样，我们在一起那么久，我那么爱她，就这么几句话就结束了我们之间3年的感情。。。我不相信，她是她说的那种人。她不想结婚，我们可以不接，只要在一起就好了。。真的。。我知道她不是那样的人，她一定是在骗我，她骗我。。。。。
小奇，你冷静点，也许你真的不了解她，她说的那个董事长，应该就是那辆宝马的主人。。相信我，你以后还会遇到更好的人。忘了她，像她说的一样，不管她的理由为何，她走了，这是真的不是吗？
不对，你说的不对，一定不是你看到的那样。。。他擦干眼泪，声音有点颤抖说，你知道Ruthy她给我这封信的时候叫我等她走了以后再看，我还以为是她写的什么情书之类，还挺高兴。。。可是之后就再也联系不到她，我知道，一个人有心要躲一人，铁定找不到。不过我还是去了A市她妈妈家。。。
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他告诉我他去过A市几次，上次去的时候，看见了她妈妈还有她30岁的哥哥，她妈还很喜欢小奇。
这回去，他说找不到她家人，房子空了。还以为搬家，问了隔壁的邻居才知道，说他们也好就没有看过Ruthy的妈妈，好像在家病了好久，出乎意料的是，突然2月14号那天跳楼自杀，死的很惨，整条街都知道。
我听他这么一说倒有些后怕，觉得怪吓人。相反却给小奇找到一个不相信的理由。 小说第三部分1
时间过的真实漫长，有很多突兀的东西被磨平，光滑似镜，干净利落，却反照心底的模样。
小奇留了胡须，在脸颊处一抹不太深沉的黑。他的眼睛也忧郁了，有淡淡的蓝色，好像鼓胀着3年的泪水。
这3年，没有一个电话，他心灰意冷。所有的日子都像出丧的前夜，似乎死亡倒是更倘佯。
她走的决绝，可是确有说不清的奇怪，她母亲的死，她去美国，她家人统统的消失，一切的一切仿佛隔了纱却桶不开。。。。
每年的清明我们都有去给 Ruthy的妈妈上香，他跪在那里，从早到晚，以为她会回来探望。
可惜是，里面的人走不出来，外面的人想了个疑问，了段感情。。。。。清明的天不好，毛毛的雨。
2
3年来，人变了，周遭也变了，那颗心还是那么倔强。
一次他这样形容，我就是一棵伐木，虽然还活着，却再感受不到阳光，活的卑微。苍天的树都有爱的影子。。。。
一棵坎倒的树需要多久才能冒茂盛，始终是伤了心。可是他又何苦作践自己。身边的选择选擦肩而过，为的只是一个答案。很多时候，我甚至怀疑，他更多的是不解，不再是当初的爱。虽然他还活在以前，不过我想，倘若有天他真的找到了答案，挽回了爱情，会发现也许其实真的放开了，只是到时候才顿悟。
我们像往常一样，3两天小聚。吃餐饭，聊聊天。
3
2004年圣诞节前一周，我在北区的超市看见了Ruthy，一个男人跟着。不明，她回来的原因，也不知道，那个男人究竟是谁。。。。
我一时半会儿倒是呆住了，等我回过神来，他们已经走开了。我本想通知小奇，转过身又犹豫了。
辗转反侧一晚过来，我还是给他打了个电话，既然有个疑问，那就去问清楚，恐怕以后再没有机会。
我原本以为，他会激动，他迫不及待，然而只不过轻轻的说，我已经知道了。
我陪同他去见了Ruthy,在圣诞节后的第一个星期。
4
那天，下了雪，我还记得我戴了顶厚厚的黑色高帽子，嘴里叼着烟。我们没有说话，心里面应该都挂着疑问，我甚至害怕，我们见到的不是真正的她。。。是某个她，或者她。
大雪纷飞，把房子给铺白了，路边有小孩子在嘻嘻哈哈，穿着灰布棉袄，世界仿佛只有两3种颜色，单调的很，就跟定格了时空，时间卡的不得了。
我们走了半小时多的路，终于到了见面地点。那是一个很不错的公寓，里面道路上的雪都被人扫干净了，走上去一点不心慌。房子是整整齐齐的，都有着落地窗户。
还没有上楼，我们就在底下看见了窗口的她，神情呆滞，拖沓的身体，好像一个疯子，趴在玻璃上，挤着脸。。。
小奇停住了，看着她，对我说，她过的不好吧。
我们上了楼，窄窄的楼梯里面，脚步的声音异常的响。
我们走的不快，却感觉在飞跑，可是楼梯却无止境的蔓延。。。。
小奇按了门铃，过了许久才有人来开门。
那是个高高瘦瘦的男人，似乎很操劳。来来，快进来，外面冷吧？。。。。
我们没有多说什么，只是微笑，小奇客气的说，你是她丈夫？打电话给我的人？？他点头，然后问我们喝什么。
我们进了客厅，看见窗口的Ruthy，一个人坐在地上摆弄着一个玩具。小奇走了过去，看清楚，那是一只没有手和腿的暴力熊玩具。只听见Ruthy自个儿嘟囔着，我明天带你去医院，给你把手装好，我明天带你去见他，让他给你买玩具,明天带你去医院，给你装上脚。。。她看见了小奇，然后紧紧地抱住那只熊，仇视着小奇，生怕他抢走她的宝贝，一边往后缩。。。
这时候他丈夫过来，搂着她，无奈的笑笑说，不好意思，她今天状态不好，早上一起来就吵得很。。。小奇伸出手想摸Ruthy的手，她马上缩回去并推开他丈夫，然后发疯的跑开。
他哭得很伤心，在地上起不来，她，她，她怎么变成了这样。。。你说阿，她不是好好的吗？她不认识我。。。她居然不认识我。。。。。。她疯了。
面对这样一个疯子，我有说不出的心寒，以前的玲珑全然不见，虽然样貌还是那么细致。
我拉小奇起来，泪水止了， 手却一直在抖。
来这边坐，Ruthy的丈夫温文尔雅，看得出是一个好人，每天陪伴一格疯女人，怪可怜，也可敬。
茶很不错，也借着温度暖手，我看了看Ruthy 的丈夫，欲言又止。小奇也不说话，安静着。
今天来呢，主要是因为。。。。。我试着打破僵局，却被小奇叉开。
让我把她接走吧，小奇突然说
我也是这个意思，Ruthy她一直不愿意再见你，因为她不愿意拖累你， 可是我知道，她是很爱你才这样做，不过我想也许她在你身边，说不定对病情有意想不到的结果。。。
她到底是什么病，好好的怎么就疯了。我问道
她家人都有先天性精神病，她妈妈就是因为这个自杀的，她弟弟去年在美国跑出去被汽车压死了，都是我没有看好。。。。不过ruthy因为弟弟的死也恶化了。
没有治吗？ 我问，小奇只是把头抬了起来
他摇摇头，叹气到， 去了最好的医院， 医生说， 弟弟不死，也许还可以再拖两年，现在。。。没有办法了。
那这几年，你也不容易啊。。。。
没有，哪里的话，虽然知道Ruthy她心里装的不是我，但是能和她结婚，照顾她，我已经很安慰。但是她命太苦了。。。。说着眼睛红了。
看得出，他对ruthy的爱是真的， 也是Ruthy的运气，有这么好的男人。要是不是这个男人，她大概也不在了。可是现在的她，对谁来说都那么棘手，跟着谁，谁也不公平。关键是，两个男人是因为爱，才执著去付出和后退，不是逃避。
我们还是没有接走她，去叫她，她打死也不出那个房间，紧紧地抱着那只破熊。
小奇，摸着眼泪，然后说到，我们走吧，这里才是她的家。然后拍拍那男人的肩，说，好好照顾她！！！
走到娄底花园的时候，我又一次往她家望去，Ruthy跑了出来， 趴在玻璃上，挂了一脸的泪水。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
完
pix建设中。。。。。 日记连续 记10.10
要半年了.这么久没有更新过. 其实在1个月前就发现 msn space 变了,由于变了 也没有了 更新的动力..就这样吧..象我们的感情.一直没有在意的维系,即便产生了裂痕,也放任了他...到最后本来美丽的 荒废了
有朋友问我 最近怎样.. 我回答说 fine, not bad , 其实往往不愿意去说,花费时间去解释生活的各个细节..即便是曾经熟识的人,以前那么要好,现在即便给我一个下午,n杯咖啡的时间,也难以说清自己的变化...或者是因为没有什么值得去炫耀的...但是不开心的事情说了 也未必会好过...
遇到个人,看似个简单的人,自己任凭想象去定义成自己想要的. 其实一直都知道不可能是他,只是寂寞吧,也许犯错,有点不甘,有点幼稚了...
我是怎样,怎样的面对自己的明天....皮肤差了,心情低了,还没有爱情.....他们说明天会好的,人总有起落...是这样么? 至少在当下,我不快乐.
24.04
好久没有写了....对不起那些 还在关注这个blog的人....我首先道歉
然后我就对最近的生活没有什么更多的语言了,一旦有什么开心的事情我还是会在这里和大家分享的.....
先这样吧 ....
20.04
09.04
i am just bored.......
19.03
开始减肥大作战!!!!!!!!
13.03
淡忘或者隐藏....
没有一个东西可以对抗时间,人只可以尽量快乐.
对于过去的,我们选择忘记或者隐藏....忘记什么,忘记往往你想记起的快乐.....隐藏什么,隐藏表面的快乐皮下的心死.
我们还倔强的活着,作为一个孤独的人 一个世界
我抛开心,问自己今后的的方向.....指向北....那边有森林...蓊蓊郁郁
好象时间如风在起伏的树海里划开来....记忆的痕迹
25.02
有差不多一个月没有写东西了. 今天想写,似乎只是因为不想让他空白下去. 就好象我们的生活,可以一个阶段不停絮絮叨叨,然后再 一个阶段没有原由的冷静. 可能是周期性的,也可能变成永久性的.好象人生,每天以后的每一天是周期性的,而死亡是永久性的.
有的东西周期性很好,有的最好不过还是不要有以后.
我们都有自己衡量事物的标准,无论你如何检讨自己,人是看不 到自己的不对的,而这样的盲目,可以归结于对对方的不了解或者是自己的过分袒护.
往往事情的发展是可以控制的,关键是你控制了自己的同时控制的对方,倘若你不能掌控对方,那么你控制自己的或者自我的检讨都只可能是无奈或者多余.
大多数人,这个时候选择了离开,我就是这样的人,但是在你选择离开的同时亦希望给对方带来小小的挫折.可惜的是,所有的作为最大可能性的变成了以后 双方之间不休止的贬低,和找对方缺点的借口.
还有一种东西叫做斗争,揭发那些不了解,揭发那些 以前一切可以容忍而现在不可以容忍的种种. 任性 也好,发怒也好,反正斗争的过程才真的很伤. 而在这个过程中,揭露只是手段之 一,而努力证明自己的强势则是手段之二 . 巩固自己,证明自己和贬低对方 实一致,但是为的是什么?我不禁 要问? 到底谁错? 还是本来那是个误会,只因为我们见解不一样.something matters to me surely dosent matter to you. 个人对待事物的观点太多差别,主观客观,生活背景,人的成熟性,思考问题的逻辑性或者感性指数 都不一样....所以在你不认同的我时候,在有分歧的时候,那就是一个午休止的开始. 即使我看到了这点,了解了这点也不想违背自己的主观感情和想法去做客观的事.
就象我一样...人都那么自私!!!
31.01
重新听了一次孙燕姿小姐的 相信
发现还是喜欢以前的她 那样的唱歌
过去听这首歌很多时候是因为旋律，现在是一种了解。
记忆没有声音，但在心里，像是车轮压过积雪
音乐本来没有力量，只因为你了解，你感伤，你难过，才把一切都变成了故事
对于以前的相信，有过怀疑
对于现在的自己更多是感怀，一种慢慢撕裂的平淡。
突然觉得我只是一个人。。。。但还是相信，相信感觉，相信简单
26.01
philosohy thinking - life is a circle ?
I am composing a small essay of philosohy, please wait and see what is my point of view about this topic, also you can write down your arguments below.
23.01-25.01 busy for private business
22.01
today i completely understand one word which is ignorance in depth.
ignorance always appears and affects with remarks which is made by so-called wise people who is surely empty-headed somehow, but still beleive he is not silly. and this is just the reality.
last few words here i wrote .....
somebody was born as nobody. dont be empty-headed with ur certian stupid comments to an unknown person for unknown things !
21.01
empty for my acedia
20.01
Its too hurt when u are suffering the pain u made on your own.
I can believe that most of the people who are in sorrow dont have a certian reason to forgive themselves.
What is life, life is repetition,is a road full of sadness and also an unsatisfied world which is created by yourself.
That is why we are living so lonely even though we got lots of friends around.
Sometimes, we are sure of the target of what you are just dealng with, but sometimes we lost the sence, the sence of life.
Veryone is getting sick of...........
If you fear,fear the hurted people or things will revenge, just pay your compasations with your sorrows. Do believe, no one can take you away from your dream.
Cause dreams are the shadow of lives, a life without shadows means this people is completely dead.
19. 01
今天我住的城市零下25度。。。大家知道零下25度是多冷吗？
我中午出门，下午回家。大部分时间在房子里面，车子里面，于是感觉不到。 直到我去了趟超市，我才发现原来纯粹的冷是这样的。。。。
从广场走过来，不要2分钟，鼻子很痛了，似乎一掰就可以取下来。。耳朵倒是没有什么，因为头发长了。。我把手一直放在包包里面，直到要开门。
我就摸了摸钥匙的时间，手马上就通红了，只有拇指和食指可以动弹。。。回到了家，把手放在暖气上面，才让我好过，血液才慢慢流动！！真的超冷。。。今年芬兰的天气很不正常，去年平均要冷一些，但是最冷的那两天也就-20的样子。 今年可奇怪了，前天才-1，昨天忽的就零下20了！今天又降5度。。。。赫尔辛基明天-27 度。。。。喔哈哈哈哈。。。希望明天Lahti不要这么冷。。因为明天要上课。
18。01
18号，在家做了大半天的清洁，以为龅牙是20号凯旋归芬。。。。结果他妈的26号，早知道不做鸟。。
今天很累但是很高兴的告诉大家，本人连续6天没有抽烟了。简直是可以了的，小伙子加油！！
今天还在家尝试做干煸鸡，超好吃的说！以前也做过，没有今天这么成功！
就等到龅牙给我带的KFC鸟。。。。嘻嘻，然后还有香肠腊肉。。。。
越说越饿单。。。弄吃的去。。大家今天，明天都开心哈~
17. 01
越来越觉得自己是一个不够勇敢的人
得不到的东西我可以妥协，可以放弃，最怕的是失去，失去本来没有珍惜的东西。
我很念旧，虽然自己不太坦白。很多不应该的回忆，对我来说已经没有什么重量，还是会因为某一个街景，某一张脸而想起太多。总是觉得今天的生活和过去落差太大，这种落差是当初的选择，是一种新的生活。我明白对于我来说，这是对的。但是很难很难再能回到以前的心境。
生活本来是一条漫漫变化的曲线，似乎所有的事就在眼皮下面，看到的不遥远，遥远的也在那边。只是我们都活在过去，因为能够确定的只有过去，面对以后，是多么茫然不知。
回忆的时候，总是暗自的，心情很低，嘴角能有微笑是因为过去的快乐，也是对现在的无奈。。。
今天是很平常的一天
16。01
今天考了会计，我终于解脱了。。。姑且不去想过与不过。。。。人生啊，不是那么容易的
早上出去的时候有点小雪，落在眉毛上面，冷冷的。突然觉得自己好孤单，不是因为没有一个说话的
人，而是内心的放空。我走的很快，没有看看这个街道的今天的样子，只是晓得过了红绿灯 就是目
的地。
跟多人都其实一样，害怕自己，怕自己走步不过去而开始拼命的跑。
跑什么呢？ 没有看见在下雪吗？ 看什么呢？ 雪不是天天都下吗？
红灯终于绿了，打了个喷嚏，搓搓手，然后跟自己说，好好走，不要跑。看就看看吧，总是要淡漠。 今天考完了 明天还有考试，今天明白了，明天又会忘记。
那么有多少的不懂，多少的不自由哦！
做自己真的那么难吗？
15。01
今天在家虚度。。。。无恙。
14。01
戒烟2 天了，心里慌得很。
今天在家里无聊，sp来回看啊，也什么意思。反正很恶心的日子。
昨天去超市买了一大包东西，今天打开冰箱，看了看又关上，没有动力。真觉得宁愿饿肚子都比做饭强。不抽烟，不是因为真的想戒掉，是因为不想出门，不想去买。
不知道为什么，做什么的意愿都没有，不想打麻将了，不想casino了，昨天做了个新连接，也没有兴趣继续做完，就连这日记，都想一天的分成2份。。。。我他妈以前喜欢的现在都不喜欢了。
懒就一个字，我自己知道，很快我的头不再转动，会连懒是什么都记不得。。
13。01
今天起了个早，7点半。
到学校电脑室，8点一刻。看见有几个芬兰靓妹在认真的对彩票，好像没有中，但是任然不相信自己居然没有中，眼睛死盯着电脑屏幕。还有几个丑婆娘，在聊天，真想给她们拿点瓜子去。其实芬兰人是最安静的，怎么今天这么吵！！可能是我由于要芬兰语考试，突然右脑运转 迅速了。
最汗的是，考试的时候，老师居然不给我作弊的机会，让我在墙角郁郁寡欢的涂鸦完成了卷子。
记着有道题 是让我们造句子，实在啥不会，好想写个Rakatan sinua （芬兰语的我爱你），老师看在爱你的份上，你让我过吧！！！我瞅了瞅她的眼睛， 她突然对我微笑。。。。我心一下就揪在一起了，还是不爱你了。。。受不了。。。受不了
10点半不到我就出来了，然后飞速跑了回来，写这个日记。。。过不过都随她吧，谁叫她让我这般难受，看我之后都不想上她课了！！！
12。01
一边等待下载中的电影，一边看无聊的浏览网页。 突然看到了 love fool 这个词，突然想起那首歌，一个瑞典乐队的，which is love fool too.....
搜索了一阵，找到了wma 格式的 love fool， 点击 试听。。。。。。
熟悉的音乐，好像时间隔了好远。不过歌词的故事是那么简单，那么真实
Dear, I fear we're facing a problem
you love me no longer, I know and maybe there is nothing that I can do to make you do Mama tells me I shouldn't bother that I ought to stick to another man a man that surely deserves me
but I think you do! 。。。。
love me ,love me , say that you love me .........fool me, fool me, go on and fool me .........
好像，生活里面的人，都那样，没有所谓不适合，只有不喜欢。。。。
妈妈说我不应该吵嚷,该找个更好的男人，那个我应该得到的。。但是我认为你就是。。。
虽然荒诞，但是难道你不是如此吗。 tiger 今天心情很不好！！！ 大家听歌吧
点击 ----〉LOVE FOOL 听这首歌
11。01
今天在猫扑大杂烩看见一篇小说，讲的是一个异男和gay的故事。恍恍惚惚的看了个大概，觉得那人写的半真半假，而那篇小说也还在待续中。不过跟贴很多，有的评论倒是不错。
比方说，中国男人和女人的比例是 116 比 100， 中国剩下的一亿多男人讨不到老婆。所以gay 的增加是自然现象，总比都去强奸别人的老婆强。。。。（好像是那么回事，又好像不是）
还有一贴，比较冷场了， 这样说的， 我也写过类似的---关于gay的。。。。下面那句话最经典 which is 很是不成功！！ 我当时就狂汗。。。。也不知道为什么 就开始 笑， 而且笑的特别阴险！！
不过自己也有想写过关于gay的，但是怕把握不好，。。。可能导致的不良结果是。 1，最后写完大家狂吐不已。 第2种结果是，由于把握不了生理需求的准确 而现实 逼真的 描述，会变的淫秽。。。
然后不得不贴上 18 禁，最终结果是 被 人通缉。。。。。然后上了新闻头版，一中国籍男子，假借留学生身份，通过网路在芬兰白雪茫茫，圣洁无比的土地上宣扬色情的，为人所耻的同性文化。不利于国家的交往友好，带坏了一大帮 有希望的 没大志 要调教的 每天只知道看blog 的网络青年！！此人身份已经确定，四川成都人，198X年， 2月xx日出生。缉拿中>>>>>>>>
不好意思 想太多了点!!! 说回来,写小说却是很累得事情.....我觉得写诗歌,感情到了,文笔拙劣点都还好,因为看得是肺腑里面的那几个字!!! 小说真的要勇气,我怕打字久了手长茧!!!寒一个先!!!
最后,在今天日记的最后,还是要呼吁大家, 要给我留言!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10。01
今天去超市买菜，结果买了很多零食。龅牙不在，不好玩啊！！！
昨天晚上看见一个满好玩的东西
我自己也在这里做一个好了.嘿嘿!!
tigertigertigertigertigertiger tigertigertigertigertigertigertigerti tigertigertigertigertigertigertigertig tigertigertigertigertigertigertigertig tigertigertigertigertigertigertigertig tigertigertigertigertigertigertiger tigertigertigertigertigertigertigerti tigertigertigertigertigertigertigertig tigertigertigertigertigertigertigertige tigertigertigertigertigertigertig tigertigertigertigertigertigert Diesel
简单介绍下，Diesel 是 Genius集团旗下一个品牌. 这个牌子有的人说是欧洲第一的 jeans，也有人说 它是皇家牛仔裤。 由于他的设计师以前是意大利皇室牛仔裤的设计师.......所以嘛,价格自然是高一点.
参考价位 Jeans 1500到4000 Tops 600到2000 Coat 1000到xxxx (RMB) 具体价格要看单品本身 目前在国内没有 旗舰店,亚洲最大的旗舰店在日本东京. 至于是否有这个牌子卖,我想上海可能会有. 仿冒品在成都个时尚小店有见到,价位在100上下 自己比较喜欢这个品牌上衣的设计,2006 春季新品是 日本元素 (好是好看,不过不理解,可能是Evisu在 英国闹得太厉害了,大家索性都HA日了)
 
这里给一个连接，Diesel官方网站 里面你可以找到最新的款式．以上图片均转载至，款式比较旧！
就到这里先．．．累死了 |
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